Новая порция анекдотов про фотографов

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: – Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! – Да вы на себя посмотрите! – огрызается фотограф – тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! – Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. – Ну, вот! Другое дело! – Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии.
Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? – спрашивает фотограф, – но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Nika

Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет. Продолжить чтение

Анекдоты про фотографов. Продолжение

Лицом пригожим станет попа,пройдя сквозь фильтры фотошопа.

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина.
- Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: “Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь “Му-Му”, щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?”
Лягушка отвечает: “Да”. Фотограф приготовился снимать и спрашивает: “Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?” Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: “Батончи-ики-и!” Продолжить чтение

Расписание свадебного фотографа – Юмор

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля… у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда…

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru  ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету? Продолжить чтение