Десять вопросов, чтобы вывести из себя продавца фототехники

Недавно нам пришла в голову идея, выложить вопросы, которые выводят из себя продавцов фототехники. Список будет постоянно пополняемым. Так что присылайте свои шутки над продавцами фототехники и вопросы. А теперь сами каверзные вопросы:

  • «Есть ли у фотоаппарата предустановка баланса белого по серой карте при съемке в RAW?»
  • «Не знаете, если снимать в RAW, уложится ли динамический диапазон этого фотоаппарата в тридцать сантиметров и чем лучше его измерять? Подойдет ли строительный уровень?»
  • «Говорят, в кенонах этой серии можно матрицу перепрошить, чтобы разрешение на два мегапиксела выросло (у меня друг так сделал и меня чмырит). Не знаете хороший сервис, который этим занимается?»
  • «У вас есть карандаш для чистки большой оптики? А то у меня объектив с передней линзой 1500 мм дети заляпали, а чистить рекомендуют только карандашами. Розовые есть?»
  • «В этом фотоаппарате есть функция замазывания прыщей на лице?»
  • «А как к этому фотоаппарату фотозонт подключить?»
  • «А правда, что при съемке с инфракрасным фильтром человек на фото получается голым?»
  • «Я левша. У вас бывают в продаже фотоаппараты под левый хват рукой и с видоискателем под левый глаз?»
  • «Ухх тыыы, какие у вас в продаже фотики классные! Все профессиональные, черно-белые! А есть цветные фотоаппараты? Я просто жене в подарок покупаю… Она только цветные фотографии любит…»
  • «Мой друг, профессиональный фотограф, на средний формат снимает. Такие здоровские, квадратные фотки получаются! Я так тоже хочу! Продайте мне вот этот фотик и к нему…. щаас, где-то тут у меня было записано… Ага, вот!… И к нему цифровой задник под 120-ю пленку еще! Только дайте на 36-ть кадров, мне задник под короткую пленку не нужен!»
  • «А почему в этих зеркалках надо зум ручками крутить??? Вон в компактах и зум 20-кратный, и выезжает по кнопочке!!! И стоит дешевле!»
  • «А есть ли фотик со встроенной вспышкой, которая пыхает вверх и вбок? Мне говорили что это нужно для художественного эффекта, а внешние вспышки, которые поворачиваются, дорого стоят!»
  • «А есть у вас защитные фильтры-хамелеоны, которые затемняются при ярком солнце?? Мне говорили что при ярком солнце без фильтра можно спалить матрицу!»
  • «А у Вас есть переходники на большие матрицы для компактов?»
  • «А на какой объектив лучше всего девушки вешаются?»
  • «А есть ли под Никон белые объективы? А то мне сказали, что нормальные пацаны снимают только на белые».
  • «Подыскиваю штатив, чтобы из зеркалки сделать HD-вебкамеру. Какой посоветуете?»
  • «У Вас есть картриджи с тонером под байонет Pentax?»
  • Женский вопрос: «А в нем есть антитональное и антипудровое покрытие?»
  • Еще женский: «Мне нужен фотоаппарат с защищенным от смазывания туши наглазником».
  • «В каких фотоаппаратах в предустановках реализована функция копирования цветных и черно-белых текстов, в случаях, когда надо скопировать большой объем, а сканер недоступен?» Продолжить чтение

Freezelight – Рисование светом

Что такое freezelight  рисование светом? Рисование светом – это большая и очень интересная тема, которая охватывает несколько тем в одной. Это и рисование различных узоров и надписей светом, это и “светографика”,  когда фотографируемый объект освещается световым пером…  В общем это большой плацдарм для осуществления ваших творческих идей. В этой статье мы рассмотрим простейший пример рисования светом различных фигур.

Итак, вот что нам понадобится для рисования светом: фонарик, по желанию штатив, камера (со вспышкой для одного из вариантов съемки) ну и желание что-то изобразить. Далее нам необходимо придумать сюжет нашей съемки. Здесь, в этой статье, для простоты мы изобразим две фигуры: сердечко и волну.

Продолжить чтение

Новая порция анекдотов про фотографов

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: – Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! – Да вы на себя посмотрите! – огрызается фотограф – тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! – Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. – Ну, вот! Другое дело! – Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии.
Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? – спрашивает фотограф, – но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Nika

Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет. Продолжить чтение

Анекдоты про фотографов. Продолжение

Лицом пригожим станет попа,пройдя сквозь фильтры фотошопа.

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина.
- Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: “Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь “Му-Му”, щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?”
Лягушка отвечает: “Да”. Фотограф приготовился снимать и спрашивает: “Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?” Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: “Батончи-ики-и!” Продолжить чтение

Сленг фотографов. Не только пензенских :)

Антишейк — функция подавления шевеленки. Обычно встречается на мыльницах.

Байонет — тип соединения объектива и корпуса фотоаппарата. Гораздо удобнее, чем резьба.
Пример: «Кеноновский байонет не подходит к Sony»

Башмак — крепление для внешней вспышки
Пример: «Горячий башмак» — крепление вспышки без дополнительных проводов.

Бленда — устройство для защиты линзы от бликов во время съемки в сторону солнца. Цепляется на обектив.
Пример: «В комплекте нет бленды»

Блур — замыливание изображения в графическом редакторе
Пример: «Фон надо немного заблурить»

Боди — корпус фотоаппарата (тушка, тело)
Пример: «Продается тушка Canon 400d»

Боке — (от яп. ?? бокэ — «размытость», «нечёткость») — термин, описывающий характерное размытие части изображения, оказавшегося не в фокусе на фотографии. На многих изображениях фон размывается фотографом намеренно, для визуального выделения главного объекта съёмки.
Пример: «Боке на EF … просто ужасное»

Бочка — один из видов геометрической искажения, раздувание, закругление прямых линий ближе к краю. Обычно это хорошо заметно на широкоугольных объективах.
Пример: «… да он же бочка!»

Вилка — (эксповилка, брекетинг) прием съемки при котором делается несколько кадров с разными шагами экспозиции. Это используется, например, при создании HDR изображений.

Градиентник — светофильтр, частично окрашеный, в условно верхней части. Понимание приходит тут.
Пример: «Вот градиентник — тема»

Грип — глубина резко изображаемого пространства
Пример: «…у телевиков ГРИП меньше чем у широкоугольников» «Ну полный бред т.к. ГРИП и у телевика и у широкоугольника практически одинакова при одном и том же масштабе съёмки и одинаковом относительном отверстии.»

ДД — динамический диапазон. Это величина, характеризующая способность светочувствительного материала (фотоприемника) воспроизводить с одинаковой степенью контрастности различия в яркостях участков оптического изображения объекта съемки. Проще говоря, чем шире ДД камеры, тем более широкий диапазон яркостей она способна без потерь передавать на одном и том же снимке. Чем больше матрица(не по мп, а по размеру), тем ДД больше.

Дырка — диафрагма
Пример: «снимал на открытой дырке…»

Дырофрагма — диафрагма
Пример: «Дырофрагма, выдержка, синхронизация и все в этом духе…»

Зайцы — это блики на сенсоре, а идут они от стекла или других частей объектива
Пример: «…зайцев ловит» Продолжить чтение

Анекдоты про фотографов

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: – Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся – трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот – четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

***

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина.
- Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

***

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне “слегка потерявшего крутизну” в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги…
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что – маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф – а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка…

*** Продолжить чтение